De Nike Fuckband.

Zolang ik me kan herinneren ben ik liefhebber van Nike.
– Hun hardloopschoenen zijn mooi, én lopen heerlijk. I mean; als je een tomaatrode kop hebt, het zweet van je af druipt, en je haar door het zweet is ontploft.. Dan kan je nog altijd stoer kijken en denken; “BUT MY RUNNINGSHOES ARE PRETTY FUCKING AWESOME BITCH!” Dénken he, want praten kan je beter niet doen. Gewoon omdat je klinkt als een sufgeneukte aangespoelde zeehond.
– Hun gewone sneakers zijn pwetty f*cking awesome. Zo was ik vorige maand in de 7e sneaker hemel toen vriendinnetje C. de officieel-250-euries-kostende Nikes van mijn dromen in de outlet zag staan én mij kwam halen en terugbracht omdat ik toen nog op krukken rondhobbelde. Ware liefde zeg ik je! zowel die Nikes als vriendinnetje C

– Hun sportkleding is nogal pricy, maar het gaat wel echt lang mee! Het blijft goed in de pasvorm. Zodat je niet na 10 keer wassen denkt dat je 10 kilo bent afgevallen omdat je hardlooplegging ineens lubberd..
Hun korte hardloopshortjes zijn maatschappelijk verantwoord. Dat wil zeggen; het levert geen onsmakelijke taferelen op tijdens hardloopsessies. Niks met uithangende billen, en er schijnt ook niks door. en nee ladies, doorschijnende sportbroekjes is gewoon net zoiets als een fucking witte legging.

En nu komt ie;
De Nike Fuelband SE. SE staat voor second edition. (Er is het een en ander aan verbeterd)
Al maanden wil ik zo’n activitytracker, maarja.. Voor een activitytracker moet er wel wat te tracken zijn.. Een essentieel onderdeel ontbrak afgelopen maanden; de activity. Ik zat met een knieblessure en bewegen.. Let’s not talk about it.

Maar I’m back, en ik maakte een dealtje met mezelf; Na de eerste 5km hardlopen zonder pauze zou ik zo’n ding mogen kopen van verder-totaal-niet-technische ik.
Ookal wou ik na 1,5 km een oud mannetje van zijn zuurstof tankje beroven. I didn’t and I made it. Op pure koppigheid denk ik. Want m’n conditie is op vakantie. Naar een hutje op de hei vreee ik..

Stond ik dan in de Apple Store.
De Jawbone up24 of de Nike Fuelband SE.
De keuze was snel gemaakt;
-De Fuelband heeft een tof “beeldschermpje”
-Hij heeft een horloge functie
-Hij sluit stevig en goed
-Hij was er in zwart met felroze details.
-Hij is van Nike.
-Hij is van Nike.
-Hij is van Nike.
-Hij is van Nike.

Zo ging ik dus maandag als een blije muppet naar huis.
Met een Nike Fuel Band.
Toen ik eenmaal alles geinstalleerd had was het al laat. Dinsdag ging mijn eerste “D-Day” worden, ik wou m’n goal halen!
Dinsdag ging prima, 5k rennen en wat dagelijkse beweging en bammmm 3000 fuelpoints waren binnen.
Woensdag en donderdag ging ook prima.

Vandaag had ik trainingsdag van het werk. Kans is te groot dat m’n nieuwe vriendje om m’n pols stuk zou gaan. Dus ik liet ‘m thuis. Keihard me best gedaan… Om toch nog dat verdomde goal te halen. Ik heb me he-le-maal suf gekickbokst…
De sessie kickboksen begon ik vóór 00.00 uur… Dus gewoon op vrijdag.
Ik bikkelen als een of andere totaal imbeciel geworden springkikker…
Doet die Nike Fuckband die punten die ik ná 00.00 gehaald heb, meetellen voor zaterdag!

Fuck you Nike. FUCK YOU BIG BIGGGGG TIME!

Ik ben overigens wél tevreden verder.
Het gekke ding is niet alleen mooi, maar hij motiveerd écht om nog even actief te worden.
Let’s see hoelang deze roze activity tracker mijn activity gaat tracken.
So far so good. Aluwel.. Ik vind dat ik vrijdag gewoon m’n Fuel Goal had moeten halen.

Nike; Fuck you. But I still love you.

Nachtdienst & cv man

Omdat m’n cv ketel al maanden een beetje lekte en ik dat pas doorhad toen de tas winterkleding die eronder stond begon te verotten van de druppels water die er steeds opvielen… schakelde ik toch maar eens m’n pa’s trouwe cv-repareer meneer in.
Zo’n tas winterkleding weggooien is natuurlijk niet fijn, alles is verrot. “Het weer zit erin” zoals m’n moeder zei…
Prima. Dat wordt weer shoppen met mijn lieve vriendinnetje en tevens persoonlijke stylist C.

Maar die cv ketel moet toch gemaakt worden. Waarom dan geen afspraak maken na je laatste nachtdienst? Allemachtig prachtig goed idee! Vier fucking nachtdiensten en dan in de ochtend na je laatste nacht om 8 uur een afspraak. Het leek zo’n goed plan. zoals ik wel vaker goede plannen heb….

Zo’n plan waarvan je denkt op de dag dat je de afspraak maakt; “Dat komt wel goed”

Nee! Het komt niet goed. Die laatste nachtdienst was weer een hele gezellige, maar wel een waarbij er gevochten moest worden van 04.00 tot 07.00 uur om m’n ogen open te houden. Normaal krijg ik altijd een 03.00-uur-snachts-ik-wil-verdomme-slapen-ik-haat-nachtdiensten-dip.

Vroegah, toen ik nog suikerverslaafde was, vrat ik dan een zak M&M’s weg.. Of een doosje Kinderchocolade. Op 32 onderhuidse pukkels met Mount Everest omvang de volgende dag na, was er weinig aan de hand.
Ik kreeg de sugarrush, en zodra de sugarcrush kwam, nam ik gewoon een Kinderbueno. Zo werkte dat. Het leven van een suikerverslaafde is easy peasy. Voor elk probleem was een passende oplossing.

Afgelopen nacht was anders. Ik had een bakje ananasjes bewaard voor drie-uur-‘snachts-en-ik-wil-slapen-dip.
Alleen dat bakje ananasjes besloot ineens niet goed meer te zijn. FUCK YOU ALBERT HEIJN, dit is sl de 3e keer dat ik dit heb met ananasstukjes!

Gelukkig bood een halve liter munt thee en een eierkoek van een collega uitkomst.
Ik knapte weer op, voor 5 hele minuten.
Een kleine impressie van mijn uitspraken en gedachten in de uren van 03.00 uur tot 07.00 uur.

“Kudtleven” “Ik had professioneel beddentester moeten worden” “Ik wil suiker! Kilo’s!” “Ik haat iedereen” “Ik mis m’n bed” “Je zuster op een houtvlot” “Ik doe een moord voor m’n bedje” “Ik ga morgen een miljonair aan de haak slaan, nooooit meer nachtdienst!” “Oke weetje misschien is het handiger als ik de staatsloterij win”
“Als ik nu m’n been breek mag ik dan slapen?” “Ik ga de snoep automaat plunderen hoor!” “Staat die fucking tering klok stil ofzo?” “Ik rij zo langs m’n Redbull verslaafde vriendinnetje en zuip ‘dr hele koelkast leeg”
“Ik heb trek in tonijn sashimi” “Waarom maken spinnen zo bizar snel een spinnenweb? Hebben ze niks beters te doen?” “Oke dan neem ik wel een koffie” “Gadverdamme niet te zuipen die bende!” “De ochtenddienst moet opschieten hoor want ik sterf” “Ik ga huilen hoor”

Toen het eindelijk einde dienst was, en ik naar huis gereden was zonder een lantaarnpaal te kussen er kan tenslotte veel gebeuren tijdens 1000 meter scooteren met je ogen dicht lag ik dan ook binnen no time in bed.
Tot ineens het alarm ging van m’n telefoon…
De CV man staat zo voor je deur.
Haat m’n leven momentje!
Toen de CV man smste dat hij een half uurtje later kwam besloot ik maar schijt te hebben. Hij deurtbelt me maar uit bed.

Ik ben kapot, de CV man lult m’n oren van m’n zombiekop en het Turkse brood wat ik als ontbijtje gehaald heb is al half op! Ik sluit mezelf met mijn trouwe huistijger op in de slaapkamer!

Planning en vooruit denken;
I suckkkkk at it!